最后一个寒假又要过去了,有点儿舍不得离开。

因为这次的离开和往常有太多的不一样,因为再一个学期,就要毕业,就要工作。也不知道能找到哪儿,现在的状态,就像是玻璃上的苍蝇,有光明,没有前途。工作了以后,恐怕再也没有这么长,这么悠闲的假期可以赖在家里了。

以前,总是想着快点儿毕业,然后赶紧找个工作。真要到毕业的时候,反而有点儿害怕工作了,感觉一切都是那么陌生,陌生到让你害怕改变现在无忧无虑的大学生活。可以继续努力待在学校,但是毕业以后呢?还可以待在学校吗?所以还是趁早出去打拼两年把。

算一算,从我生下来到现在,竟然是在上海待的时间最长。从老家到河北,然后又回到河南,然后去上海一直到现在,发现这个我一直融不进去的城市,竟然这么悄无声息的容纳了我这么多年。每次回来,很多人都问我是不是回来看到家乡会觉得落差特别大,我说不是,没感觉到什么反差。又有人问我是不是在上海待久了,会不会不想回来,我说也不是,反倒更想回家。上海的繁华,给人一种漫无边际的感觉,至少我处在这样的环境中,会感觉自己很渺小,在茫茫人海中,找不到自己的位置。反而,小城市虽小,但你很快就会熟悉这里的一切,你可以骑着自行车绕这古城墙转上几圈,也可以花很少的时间就到郊区去散散心,还可以和朋友从城市的西头到东头,就为了吃上一碗传说中很好吃的刀削面。小虽小,可是这里属于你,这儿有支持你的家人,有你成长中认识的真诚的朋友,有你可以轻轻松松就买得下的房子,还有,在这里,你出门之前可以不关心你口袋里是不是有钱。你生活所需的一切,在地理上都此地靠近你。而在上海,出门钱要关心带的钱够不够多,要不要带上卡以防有什么其他事情,随便买点东西,距离之远就足以让你放弃购物的欲望。

昨天写了一半突然有事情,今天继续,也没有什么主线,随便牢骚一下吧。

明天就要走了,下学期要把以前学过的一些基础的东西看一下,当初学的时候就没下力气好好学,现在要工作了,不能白领工资,也不能啥也不会,给学校丢脸吧。毕业设计赶紧弄一弄,争取下个学期还能回来住一段时间,陪陪爸妈。还记得年前和他们去银行,因为是总行的缘故,那个银行修的很高,门前的台阶至少有几十级。一对看似年过古稀的老夫妻,互相搀扶着上台阶。每一步都走得那么缓慢,那么吃力,那么让人紧张。妈妈说:要是你以后不回来了,我和你爸这么老的时候也就只能像这样一样,什么事儿都得自己办。一句话,说得我心里一阵酸。但是,我又能保证什么呢?人家说,三十年前看父敬子,三十年后看子敬父。我已经23了,要开始负担点儿什么了吧。

他们偶尔会说起,要不是为了你俩幸福,肯定就要让我回来工作。每每说到这儿,我总是默不作声。现在的社会,谈恋爱是两个人的事,谈婚论嫁的时候就让人不知道怎么办才好。我妈还好,有些人家里儿子事儿什么都管的死死的,女方家里也管的死死的,碰到这样“他妈的”爱情,真是要比我痛苦万倍了吧。本来打算今年去看房的,现在看来,还是等我工作稳定了再考虑买房的事儿吧,毕竟以后在哪儿还是个未知数。

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