印象中，上海未曾下过这么大的雪，漫天白色，宛如精灵。独自走在慵懒的厂里，寒意袭人，总让我想起在嘉定的那些日子：冷风和着冰雨，莽撞地撞在身上，彷佛有武林高手内功一震，所有保暖的衣物便化作虚无，然后霜刀冷雨铺天盖地的打在裸露的肢体上，抽打着，让世界一下子清醒许多。
每当寒冷，也总会想起421宿舍的炊烟袅袅。一张小桌，一口小锅，一盏暗灯，一围食客。几个人刚开始都是兴奋异常，看着菜肉在水里翻滚，膨胀，右手执箸，左手擎盆，热气氤氲，缭绕了玻璃锅盖，然后水珠凝结，顺着锅盖滑落，把玻璃划分的支离破碎–眼看菜要熟了，别人盛好了麻酱等着，才有人发现自己只想着吃，却还没有酱。不过没关系，一掀开锅盖，先拿筷子伸了出去，眼镜沾了雾气也不要紧，筷子伸到了锅里，捞到碗里的就是菜。大部分人都是边捞边吃，但有人把有限的筷子投入到了无限地捞食物中去。本来想等捞完锅里的，别人啃完的时候，他才开始慢慢享用他的美食。但是每次在别人眼巴巴地等下一锅的时候，他会故意把筷子挑的老高，把鼻子使劲儿凑到筷子上闻一闻，然后感叹一声“香”。经过这一系列的显摆，终于逼着我们几个碗里早空了的人同仇敌忾，异口同声的骂一声“真贱”，然后拿起筷子，“手起刀落”，把他饭盆里的食物一股脑儿地夹到自己碗里。然后大家一起重复之前漫长的等待。
参加的人数基本不变，我们宿舍四个人加其他宿舍常年派驻我们宿舍的哥们儿，再加一只鳖。有时候也会有酒，啤酒大家分着喝，白酒就只能我和鳖对饮了。菜过三巡，关小了自己和电磁炉的火力，听一段非著名相声团体“德性社”的一段即兴表演，大家互相贬损一番，然后各自“心怀鬼胎”，试图打探各种八卦。六个老男人，借月谈风月，没有月亮的时候，只好借着昏暗的灯光谈谈昏暗的人生。当然，也会有那么几次，有人酒足饭饱，摸摸自己圆滚滚的肚子，开始追忆似水年华和那些年华里的姑娘。然后我们另外的人就会像猎人等到了猎物，没一个人都变成了专业的倾听者，屏气凝神，彷佛信徒在等待神谕，不过，该知道的我们都知道；不该知道的，无论如何循循善诱，还是无从知晓。每次都聊到意兴阑珊，才起身收拾满地苍夷。不需要留话题，不知道当初大家怎么会那么多说不完的话，或许人本寂寞，我们在最絮叨的年纪，遇到了最猥琐地想打听别人隐私的人。
记得有一次喝了点小酒，再回来上网的时候发现电脑启动不了，二话不说就把电脑大卸八块，从此他们每每说起修电脑，就会提到哥的这件事儿，戏说修电脑如练醉拳，无酒“不给力”。但是我知道我不会喝酒，也时刻告诫自己别喝醉，不能像狗一样踉踉跄跄地走在大街上。总有人问我能不能喝，我说不能。然后又问醉过没有，我说没有。然后他们一致认定我能喝。其实，我从来没胆量放开喝过。
在回部门之后不久，曾经一起在JD上课的同事们要各奔东西，有人组织了一次聚会。天气太冷，啤酒太撑，遂和几个人点了白酒。于是，小酒盅和大杯子在桌子上游走。打圈的时候，别人拿起酒杯咕咚咕咚能喝上一阵，我拿着小酒盅，脑袋还没有仰起，酒就浇到了心里。干了酒杯的时候发现喝啤酒的那位还没有灌完一杯，总觉着自己好像占了多大便宜一样，也顾不得酒多烈，一口干一个，终于走路开始晕晕乎乎了。不记得都喝的什么酒，只记得第二瓶酒是在饭店里拿的，暴贵，而且暴难喝。于是出去买酒，我走出包间，感觉已经天旋地转，我试图走的镇定，我试图让别人只知道这个人喝酒了，但是没喝醉。我自我感觉良好地进来出去，拿了酒，开了瓶。到另外一桌上躲着去了。等曲终人散的时候，酒的威力已经开始爆发，踉踉跄跄地走在街上，SJC扶着我。我嘴里嘟嘟囔囔地说了很多，天很黑，没什么好丢人的。在到药店门口的时候他进去买葡萄糖给我，我站在门口，突感荒凉，晃晃悠悠走到墙边，靠墙站着。我现在想想那时的状态，像丢了心的比干一样，看着人来人往，彷佛每个人透明每个人都悲伤。其实透明的是自己的心。
其实，人清醒的时候看不清自己，等到酒入愁肠，悲情冲上脑袋，才能把一个理智的自己拎出来，摆在自己对面，冷言冷语地批判一番。半夜酒醒，独自躺在床上，心起悲凉，胃里翻江倒海。像个傻X一样狂吐不止，然后漱口，口渴，拿起一瓶凉的饮料咕咚咕咚灌下去，刚想爬上去睡觉，又把刚喝的全吐了出来。不敢再喝，躺在床上等天亮。 我曾经以为在这即将过去的一年里两件事，都和肮脏的钱有关。但是在那样一个奇怪的夜晚，我却开始客观地审视自己，我没有把自己批评地体无完肤，我知道爱与不爱一个人的理由可以是完全相同的。但是我知道，我有过很多不成熟的地方，虽然这样的年纪，无可厚非，但是似乎该有风度一点。没有了真情，又何必以真性情相待。
就像这场雪，有些飘飘荡荡下来，落到地上，掩盖起这座灰蒙蒙的城市，有些落到树丫上，整个世界银装素裹，天空也因此而明亮。但是经过一夜的凝结，那些地上的雪冻结，透明而肮脏。那些枝桠上的“白花”，松松散散，毛毛绒绒，风吹残雪，他们边一团团地飘然而下，有些大的直线落地，啪的一声摔在地上，换个角度开放着，灿烂着，但是终归，他们会像那些现在肮脏的冰雪一样，变黑，融化。有些小的，还未落地就随风四散，走在路上，光秃秃的树瞬间重新焕发生机，灿灿地开放着花朵，风一吹，散开来，像樱花飘零。你刚记住它的好，它就倏忽不见了。如果有一天，我如飘雪，随风而摆，我希望能凭风而游，诗酒人生，豪掷光阴。

妈妈又在催了，不停地介绍介绍，从来不知道原来老妈背后能一下子涌出这么多叔叔阿姨，介绍那么多形形色色的女孩。我跟W说，不知道是我内心抵触还是她们本来就不好，没有感觉。她说都是她们不好，你告诉阿姨就照着我这样的找。

妈妈不停地说：你不能再这样不在乎了，再不找的话，好的都被别人挑走了。

我想如果我妈天天上网的话，估计会用网上最流行的一句“在遇到一个让你心动的男人之前，赶紧找到那个让你心动的女孩。”来解释自己焦急的原因。

其实，该怎么做，我也不是很清楚。更多的时候是随波逐流，人家来了，我肯定不会拒绝。但是再进一步的话，我却没有信心。要不是你看不上，要不是你感觉“罩不住”。自古以来，女人的面容就是一种资本，太漂亮的不是给我这样的人准备的。

下午终于读完了《十八岁给我一个姑娘》，中午还自己抱怨，怎么这本16万字的小说这次看了这么久。下午读完的时候仔细一算，其实才读了四天而已。估计是连着看了三本冯唐，有点儿疲了吧。他的文体太稀奇，语言太犀利，就像网上有个人的评论，说大俗大雅，你刚开始随着他优美的文字开始想象，他就笔锋一转，一个大嘴巴把你煽回现实。

冯唐是读医学出身的，文字里都满是人体器官的气息，虽然现在转行做了咨询，提起那些平时不能随口说出来的器官，丫很淡定。还有，《北京，北京》里开篇就来一句“遇佛杀佛，见祖日祖”，把我雷得外焦里嫩，五迷三道。

最近每次读小说的时候，总在想，自己什么时候能提笔写本小说，去记录一下自己遇到的姑娘，那怕写好之后只能敝帚自珍，至少能作为年轻的记忆。但是，转而就在心里把自己奚落一番：你丫也不自己撒泡尿照照，凭什么写？大概自小读惯了支离破碎的文字，叙事能力很差。N久之前脑残的动手写过一些，不过自己都觉着味同嚼蜡，就没有继续胡编下去。最近胡编还是高二的时候吧，那时候很不喜欢那个语文老师，周记什么的从来不好好写，他也从来没有给过我什么好分数。不过那天，用冯唐的话说叫“胸中肿胀”，构思了一个小说，才从那个骄傲的老师那儿换回来一个好点儿的分数。

最近总是在想，是不是可以写YY一篇，在日记里有俩儿子，一个用来当苦力，可以取名叫李刚。我所不愿触碰的那些肮脏的东西，让他去争取，毕竟我老的时候，天朝还是天朝，中国自古以来只有一种职业是可以不劳而获的。让他，去肮脏，去世故，去圆滑。

然后，尽一切所能，培养另一个儿子成为一个痞子，一个会读书，会思考的雅痞。让他好好读书，好好玩乐；让他在该爱的年纪，去爱，去恨，去伤害和被伤害；让他能把千古的文字信手拈来，组合排列出一句句惊世骇俗的语句；让他潇洒的走在人生的路上，无往不利，无坚不摧。

然后，老得不能老的我，看着两个儿子，一个那么可恶，一个那么可爱。一瞬间，和光同尘。

每次YY完，看看现实。默念一遍手里的书名，《十八岁给我一个姑娘》，是期待，也是怀念。